http://yogadudina.ru Продающий сайт

http://yogadudina.ru

Зачем нужно писать тексты и как перейти к их написанию

Какие мысли сейчас в голове – почему я сейчас пишу эти мысли в блог вообще – потому что я где-то прочитал что так надо делать – психологи придумали такое упражнение – что надо писать свои мысли в блог и что якобы это должно помочь – помочь лучше осознать то, что обычно не осознаешь. но вместе с этим пока пишешь одни мысли – появляются другие. Возможно я для себя что-то и осознаю, но появляются и новые проблемы и новые мысли которые беспокоят. Потому в обществе печатают книги и они продаются и их читают и считается круто вообще ходить к психологам, копаться в своих мыслях и читать книги, общаться разбираться. А другой подход – почему-то гораздо менее известный и популярный -  в том, что копание в своих мыслях проблемы не решает а даже часто наоборот создает новые. И зачем тогда вообще что-то писать? Ведь надо же наполнять сайт контентом, то е содержанием, чтобы сайт представлял ценность для его посетителей, чтобы на сайт возвращались люди, чтобы люди оставляли свои комментарии, общались рекомендовали сайт, нажимали кнопки поделиться и рассказать в соц сетях, рекомендовали и рассказывали знакомым, делали перепосты, сохраняли к себе в закладки и в “копилочку” полезную информацию а потом применяли полученные новые знания и идеи на практике, чтобы это вс1 переходило в опыт. Так по ходу я вспомнил и пришел к тому, что когда встает вопрос – как же перестать бояться и приступить наконец к действиям – то ответ получается очень прост: без действий нет никакого смысла – так что нет никакой разницы – делаьт что-то со страхом, или делать что-то только подготовившись и сначала подумав долго и спланировав что и как, перечитав кучу книг и просмотрев кучу тренингов, особенно когда просмотр и чтение никак не приводит к действиям. Вопрос – бывает в том что принято сначала готовиться, планировать и предупреждать всех,в  том числе своих заказчиков, что и как будет сделано и в какие сроки – это если делаешь то, что уже умеешь делать на своем опыте. А когда этого опыта нет и есть страх того, что пока нечего обещать и ты еще не так прокачался, чтобы брать заказы обязательства и делать уже что-то для кого-то на заказ в той области, которая тебе нравится? И по ходу выясняется что те у кого есть опыт – могут грести бабло без стыда и совести с тех, у кого нет этого опыта. при чем возникает такой эффект  - что со стороны те кто что-то делает – особенно когда у них это получается хорошо – со стороны кажется что это очень легко просто и естественно – и возникает вопрос – ну а за что тут платить? это же легко? – на такое можно ответить – если это легко тогда почему ты сам этого не делаешь а платишь другим чтобы это сделали за тебя? Тогда получается, что я для себя ответил на вопрос о том, почему меня так бесит то, когда с меня требуют деньги за передачу знаний – потому что мне сначала со стороны кажется что это легко и просто, но если самому организовать и провести то, что организовали провели другие – тренинги, семинары, практические занятия – то получается что 1) без своего опыта трудно понять других – трудно со стороны увидеть, в чем сложность, когда сам не имеешь такого опыта – и возникают негативные эмоции и раздражение от того, что – со стороны кажется ну что блин тут такого сложного – я бы и сам мог бы такой тренинг провести и не работать долго на нелюбимой работе, чтобы накопить денег на оплату обучения – и кажется часто наперед – ну даже если накоплю денег – то со стороны и наперед я же не знаю, за что я плачу – а вдруг тут будет опять как в прошлый раз с Нетологией – заплатил вперед непонятно за что просто за моду, причем в сроки не успевал делать домашние задания, не получил диплом, просадил деньги родительские, в очередной раз их разочаровав. Как-то это глупо – вот так вот сразу быстро рисковать, хотя иногда рисковать приходится и приходится быть готовым к тому, что деньги потратишь зря – хотя тогда надо хотя бы что ли просмотреть сохраненные материалы или сделать так, чтобы в следующий раз подойти к этому более ответственно и чтобы с ними было больше взаимодействия и было меньше страхов по выполнению заданий в срок или уже не переживать и послать подальше этих уродов, а так же родителей, которые меня ругают из-за того, что они ос стороны не могут понять и я только вижу со стороны их мерзкое ко мне осуждающее отношение, и меня это почему-то трогает – то что отец во мне разочарован и не уважает меня, так как я не показал до сих пор никаких результатов, а учитывая то, что я связался с областью деятельности, в которой быстрых результатов не может быть , а только если себя насилуешь и нарушаешь режим, то получается очень непростая ситуация, трудная и требующая кучу энергии и йоги цигуна природы и т.п. Так что очень важно при такой стрессовой профессии заниматься тем что уделять больше внимания своему здоровью особенно в профессиях связанных с общением с компами и людьми – репетиторство и сайтостроение на заказ, раскрутка и все остальное. а где нет такой работы чтобы не было сейчас компов и взаимодействия с людьми?

Мысли от просмотра программы Трогательные отношения

Когда смотрел выпуск программы Трогательные отношения пока редактировал свой сайт по КИ contact-improvisation.ru в голове пролетело много мыслей. Например, то, что начало мне сверлить мозг и задевать и от чего стало больно и становится больно каждый раз – это то, что в ролике в видео по умолчанию, не обсуждая говорится “это тренинг для пар”, “мы вместе столько-то лет”, “мы только познакомились и недавно вместе но очень влюблены”, “наблюдая за другой парой я хосу учесть их опыт, чтобы предотвратить это – чтобы у нас такого потом не было в будущем”, “девочки за ним бегали”, “мне хочется чтобы он мне уделял больше внимания” – эти фразы меня удивили и отчасти шокировали, так как 1) тренинг ведёт женщина, 2) психология целью и счастьем считает семью и пару М + Ж. В видео я много замечаю такого, что не обсуждается в видео, а мне трудно легко к этому всему относиться, так как я много своего времени раньше потратил на то, что убеждать людей и попытаться сделать так, чтобы они меня поняли и “проснулись” – я имею в виду под проснулись то, что хочется чтобы они узнали то, что знаю я – правда, я знаю это скорее в теории, чем на практике – а на практике мне трудно это познать, так как у меня нет денег или считаю что мало денег, чтобы иметь семью – а значит я не могу пройти какой-то опыт, который очень важен – либо это опыт надо как-то заменить – опыт прохождения через свои страхи и тесное взаимодействие с человеком другого пола – это люди проходят в семье – и возникают трудности, которые можно преодолеть своей мудростью, если есть опыт борьбы и преодоления страхов, в чем заключается йога – то, что я испытывал на занятиях у Вани – а люди думают что йога – это просто ходить на занятия хатха-йогой в фитнес-центр. Девушки легкомысленно смеются, радуются, прутся от влюбленности и привязанности,а буддизме привязанность считается источником страдания. правда у меня это – только в теории, а мало что на практике, и от переизбытка догм в моей башке от лекций по буддизму я устал, важнее практика – то. о чем говорит Илья Черт в своих лекциях. еще немного бесит то, что надо писать тексты и контент на сайты, а не слово-мешание в своем блоге – боюсь взять и как практику написание статей на блог, при чем от чтения книг про то как писать статьи и книги я не перехожу к написанию статей и пополнению контента на блог – а надо делать именно это, не стесняясь того, как это будет – это страх – и это является как раз отличной практикой. Меня удивило при просмотре видео программы Трогательыне Отношения сколько всего много совпало со мной, и как много я возможно мог бы полезного дать людям, если бы я был вместо этих людей. Я раньше думал, что это вот так круто и здорово – быть одиночкой, одному, без пары, а сейчас когда я смотрю на таких одиночек или кто свысока и с презрением смотрят на тех кто живет в паре – Ив и Ваня – мне становится противно и мерзко, я вижу только людей с перераздутым эго, и у меня возникает мысль гнева и мести, и приходится очень долго ждать пока до них доберётся их карма – у меня не получается всегда жедать им добра и делать упражнение колесо Будды и желать им добра. Я замечаю за собой что я не желаю им добра, а желаю, чтобы они прошли через опыт отношений с женщинами. Но даже когда такое происходит – мне трудно наблюдать то как они живут, так как я вижу, что эти люди очень закрытые и манипулятивные, они очень пугливые, и практика общения с женщинами не очень-то для них вроде бы со стороны срабатывает, так как им удается избегать открытости и близости, искренности, и из-за того, что они боятся открытости, близости, уязвимости, – они превращаются у уродов, насильников, манипуляторов и трусов, гуру, руководителей сект и групп учеников вокруг себя. Смотрю тренинг по психологии – а он очень для меня острый, так как для меня острая и больная тема – жить вместе, так как то что я вижу в обществе – это перекосы – тетки слишком много важности и значения придают взаимоотношениям, включая самих ведущих тренингов, когда это женщина, и закрытость мужчин. Почему мне не все равно эти перекосы – и надо ли в этом копаться? почему мне это не всё равно? Это не все равно мне или моему уму, который придумывает страхи и проблемы?

Освобождение от сверления мозга и боли в сердце 2013-09-17

Странно сегодня себя ощущаю, одновременно и спокойно, и сердце побаливает, так как я не гуляю, хотя надо бы, но в такую погоду как-то не хочется. С утра в первой половине дня колбасило, в голове носились неприятные мысли в голове. Наткнулся на странное противоречие – чтобы раскручивать сайт и чтобы он был интересен и полезен тем, кто на него может зайти кроме просмотра расписания – нужен контент. А Экхарт Толле говорит, что контент – это шум и отстой. Тогда если глупо и прямолинейно следовать правилам, сверху принятым из-за поклонения гуру, тогда получается что я снова поймал себя на тем, что я кк послушный хороший мальчик слушаюсь того, что какой-то гуру сказал, и стремлюсь ему соответствовать. Так как если не следуешь, то становится странно, что я не следую советам такого известного человека, так как если я ему не следую, как и те кто его слушает, то я очень странный и необычный, и я пугаю людей, вернее я их пугаюсь. Хотя Экхарт и не говорит того, что надо следовать тому что он говорит, он говорит что очень легко совершить ошибку можно подумать что всегда надо прогибаться и смиряться с моментов ЗиС, так как с одной стороны он говорит что надо смириться и этому учит нахождение в Индии, где все не так, как привыкли тупые западные туристы что все работает вовремя, а как получится, что впрочем и везде должно быть как получится – не может же в одном районе Земли быть одни законы Вселенной, а в другом месте – другие. Везде одни и те же законы. Как-то странно – он говорит что надо сдаться ЗиС, иначе если сопротивляешься ЗиСу то ты сумасшедший, а с другой стороны – надо просто не сдаваться эмоциям и не орать в гневе на официанта, который принес плохую еду, – можно много чего сделать. Я все время забиваю бошку контентом и боюсь попробовать сделать так чтобы побыть в тишине – но тогда иногда становится или страшно и одиноко, или сердце болит, так как я не гуляю. Да и на танцы не хочется ехать, хочется побыть дома, но я еще все еще не достиг такого состояния, как раньше – когда я осмысливаю все что произошло и сердце отпускает – и боль в сердце уходит. По крайней мере, раньше было именно так, но еще и иногда сердце отпускало только тогда, когда я встречался с определёнными людьми. Иногда получается, что моих знаний совершенно не хватает чтобы принять правильное решение, и думанием я не могу догадаться, как же мне правильно поступить. Просто сегодня не захотелось никуда ехать, и сморило в сон. А может прямо сейчас вот здесь быть и писать эти слова в свой закрытый от всех дневник и есть правильно? На форуме странные вещи творятся – даже сам Ясный впал в немилость к администрации, появился какой-то неизвестный никому модератор, который по своему уразумению трёт все по-своему и пишет красным шрифтом. Странно как-то всё, очень странно, может это такой отходняк от занятия по цигуну. на котором я вчера был? Поставил сегодня на сайт сообщество движок Livestreet. Вчера наткнулся на неплохой видео-курс по раскрутке сайта, и там верно говорится, что если нет денег на раскрутку, то надо делать свой контент и с помощью этого раскручивать и привлекать людей на сайт, а не перепечатывать статьи с других сайтов. Заметил за собой странную вещь – получается что ли что это я поддался своему эго и тырил чужие статьи, так же как те, кого я за это раньше критиковал? получается, что я не лучше других?

Экхарт Толле Свобода от мыслей с русским переводом

Ночные мысли 2013-08-23 под лекцию Экхарта Толле

Сижу и пишу сейчас свои мысли, так как не хотел спать и сейчас ночь, и все дневные психопаты спят, и есть возможность спокойно посидеть и поработать. А если бы я жил за городом и был бы хороший доступ к Интернету, то мог бы в нормальном режиме работать и днем, а не среди этих психопатов. И при этом не ныть, что мне целый город приходится спасать от сумасшествия, целый мир – как говорил Экхарт в книге Новый Мир или что-то в этом роде и в одной из своих лекций, когда говорил о том, что возникает новое соазнание, а старое обостряется и мир становится одновременно и умнее, и одновременно более сумасшедшим. Понял что у меня был страх того, что я продавать буду что-то нечестно, и что я злюсь на тех, у кого через Интернет покупал платные товары из-за того, что в обмен ан свои деньги не получаю ничего полезного или того, что экономит мои деньги и стоимость услуг профессиональных товарищей-консультантов по раскрутке сайтов, фрилансеров и агентств по раскрутке сайтов, на которые у меня пока нет денег, и поэтому я все делаю сам и при этом не хочу идти на работу, чтобы там этому всему учиться и при этом у меня хреновый режим и хреновое здоровье, но я по крайней мере высыпаюсь, правда слишком ленивый и социопатичен, отсталый от жизни и слишком странный, чтобы у меня были друзья, так как у меня низкая самооценка из-за того, что у меня мало денег и я толком не могу объяснить, где я работаю и чем занимаюсь, пока у меня нет результатов в плане денег и клиентов, финансовой независимости и решения своих психологических проблем в плане застенчивости, наличия номрального здорового окружения, которые считают что я  хороший человек, что я достоен дружбы, достоен хорошего заработка, денег, отдыха, круга общения, отсутствия одиночества, работы, известности в своем кругу, экспертности, авторитета, уважения, восхищения, преданности, внимания, прощения обид, звонков мне , приглашений погулять, помощи мне преодолеть мои комплексы, страхи, обидчивость, замкнутость, проблем с самооценкой, любовью к себе, больным сердцем, отсутствием нормального режима, отсутствия чувства вины, признанием со стороны родителей а не сочувствующих и жалостливых взглядов и презрения, невежества и невнимательного отношения к моему здоровью, отсутствия лечения у психотерапевта, боязни выходить на работу, даже удаленную, страха того, что из-за болезни сердца не смогу нормально работать, ненависти к своему телу, недовольству своим телом, ненависти к йоге и любви к КИ, отсутствием денег на поездки ан фестивали летом, упущенным летом. так много есть неснятых гештальтов, так много мечт с детства – незакрытых гештальтов – быть писателем, который кому-то интересен – хотя бы в виде блога, который кто-то читает, оставляет отзывы, благодарит меня как на форуме симорона за мою помощь, благодарность ко мне в виде оплаты моих электронных материалов, книг, аудиокурсов, видео-роликов, кино, фото-работ, актёрских работ, выступлений в театре, стенд-ап выступлений и меня как веселого человека, талантливого и неконфликтного, который идет против своих обидок и желания покончить с собой и отсутствия радости от жизни и бесконечного истязания себя “духовными” обетами и практиками, отсутствия занятия танцами. которые приносят радость, но пугают тем, что со мной будут знакомиться и считать уродом, так как нет денег и обычной работы.

Мысли ночью 2013-08-23

Я дома в Ясенево, день прошел одиноко, но не так уж плохо,я  продвинулся дальше – порадовало очень то, что я сделал попутно ролик в программе Camtasia – наложил картинку фона и музыку и получилось залить по сути видео-ролик на Youtube и вставить авторский ролик с этой музыкой на форм симорона, при чем мне не пришлось долго и муторно, загружая и перегружая голову огромным объемом лекций, которые надо слушать согласно подходу Нетологии и стандартных обучающих стандартов так, что потом башка трещит от перегруза информацией, а просто и понемногу, по чуть-чуть, на основе огромного объема роликов на сервисе YouTube где можно найти информацию на практически любую тему без проблем и научиться не хуже тех людей, что со мной конкурируют и удивляются что я что-то оказывается знаю не хуже них а может даже и лучше, что их жутко бесит и удивляет и они боятся что я соблазню их тёлок, которые мне  не так уж нужны, так как я знаю, что не в них счастье =) Все-таки не зря я восточные всякие штуки стал изучать и общаться с такими сомнительными товарищами в ситуации выживания, как Ваня и Ивард. Несмотря на их ослиное упрямство и необходимость выживать и их негативное социопатическое мышление, их пример и то, как они выживают в трудной ситуации мне помогает. Тогда становится понятны границы практики -  когда пора уже остановиться и хватит уже себя насильно мучить выживанием в трудной ситуации,в  которую я себя насильно бросал по привычке, так как бросал вызов своим страхам, а потом по привычке на основе всяких приобретенных от всяких уродских и насажденных в мой мозг религиями “надо” и “должен” – спасибо Цезарю за расчистку мозгов от мусора, а также психотерапевтам гештальт-терапии, НЛП и коучингу и шаманам, от которых это всё пошло. спасибо Илье Черту, Нилу Дональду Уолшу, Экхарту Толле, симорону и многим другим добрым людям. Хочется конечно больше всего спокойно заснуть и проснуться днем радостным от жизни, а не в страхе от жизни, где надо постоянно бороться за жизнь, жить наперегонки с собой, со своей ленью, страхом, сопротивлением родителей и их наездами в связи с тем, что время, которое я взял на обучение в нетологии уже заканчивается, и их отпуск закончится на этой неделе у отца, и они снова будут трахать меня в мозг и насиловать, ну может это и к лучшему, а я все еще не сделал то, что хотел, хотя по крайней мере посмотрел интересные уроки по тому, как делать сайты в Adobe Dreamweaver. Как делать простейшие сайты, чтобы их можно было сделать авторскими и как редактировать шаблоны. Снял короче пару гештальтов. И надежды прибавилось. Сейчас те мысли что мучают меня и не дают заснуть толком, расслабиться и успокоиться – это то, что я не знаю, какой курс, о чем писать, хотя есть пара идей – симорон, позитивное мышление, плюс введение в психологию и НЛП человеком без диплома и образования в этой области, то есть мной, на примере сайта непсихолога satway.ru, на примере сайтов по коучингу, когда люди не дают советов, и пытаются при этом еще как-то зарабатывать, передавая принципы коучинга и современной психотерапии. А мне все же надо создать какой-то контент и обучающие курсы, чтобы как-то объяснить родителям, чем я занимаюсь и что это тоже репетиторство и деньги, и сделать хоть какой-то выход на переход в реальные живые тренинги и взять на себя смелость и наглость конкурировать с симоронавтами и огромным числом психологов и талантливых других смелых людей, которые лучше меня и смелее и у них меньше комплексов и больше денег.