пятница, 31 мая 2013 г.
среда, 29 мая 2013 г.
вторник, 28 мая 2013 г.
понедельник, 27 мая 2013 г.
воскресенье, 26 мая 2013 г.
Об успешности терапии
Следовательно, от взаимодействия этих трех элементов между собой, а также и от качества каждого из них будет зависеть общий итог, то есть успешность психотерапии. Поэтому, для того, чтобы психотерапия дала высокий результат, успешными должны быть психотерапевт, клиент и, собственно, психотерапевтический процесс. Но нужно помнить, что и ответственность за результат разделяется пропорционально между тремя элементами этой связки. Какими же качествами должен обладать каждый элемент? Качества эффективного психотерапевта: 1.Личностные качества: 1.1. Естественная способность располагать к доверию. 1.2. Вера в собственную способность помочь человеку, ибо если нет веры - клиент это чувствует и это сказывается на успешности терапии (для этого, собственно, терапевту и необходимо обязательно проходить личную психотерапию, во многом, чтобы прочувствовать процесс изнутри, или иначе скажу – на собственной шкуре, а также убедиться в том, что она работает). 1.3. Способность получать удовольствие от работы. 1.4. Личная зрелость и опыт, способность понять культурный контекст другого. 1.5. Спокойное восприятие факта утраты, горя, смерти (даже собственной). И это логично, т.к. падающий в обморок психотерапевт, перевозбудившийся от услышанного, вряд ли способен оказать эффективную помощь. 2. Отношение к клиенту: 2.1. Дистанционная сердечность. 2.2. Эмпатия (это способность понять эмоциональное состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир, это умение прочувствовать то, что чувствует клиент). 2.3. Безоценочное принятие клиента. 2.4. Вера в то, что конструктивные изменения в клиенте возможны, что клиент может жить лучше. 3. Профессиональные характеристики: 3.1. Безусловная общая компетентность, наличие базовой подготовки. 3.2. Наличие собственного уверенного стиля работы. 3.3. Постоянное повышение квалификации, усовершенствование практического навыка, причем желательно как углубление в выбранном направлении, так и постоянное «расширение» горизонтов; 3.4. Знание и владение различными методами психотерапии, и понимание областей их применения, а также способность к импровизации новых методов, индивидуально адаптированных к каждому клиенту. 3.5. Знание себя и своих «минных полей» (умение отслеживать переносы и контр-переносы с каждым конкретным клиентом, а в идеале – получать супервизию у более опытного наставника с целью анализа и коррекции выбранной тактики в работе). 3.6. Наличие достаточного опыт личной терапии. Очень важно, чтобы терапевт проявлял интерес к личности клиента и стимулировал интерес клиента к самому себе, а используемые технологии должны увлекать, заинтересовывать. Также важным моментом является позитивный перенос на психотерапевта со стороны клиента собственных возможностей выздоровления. Задача терапевта - воспользоваться этим “кредитом” и вернуть его назад клиенту, чтобы тот мог сам справляться со сложностями своей жизни. В противном случае может развиться зависимость от других людей, в частности и от терапевта, что точно не принесет пользы клиенту... Кроме эффективных качеств психотерапевта, хочу выделить и ряд недостатков, которые могут встречаться в консультативной практике: - терапевт не чувствует сострадания к клиенту; - терапевта как будто нет на сессии, нет ощущения его присутствия с клиентом; - терапевт больше уделяет внимание тому, как он выглядит, чем тому, что он чувствует; - терапевт не замечает невербальных сигналов клиента, ключевых слов, других сигналов, посылаемых клиентом на разных уровнях, или игнорирует их; - терапевт говорит на языке, непонятном клиенту, речь бедна или наоборот, слишком сложна и засорена терминами. Помимо этого, для многих психологов и психотерапевтов является “проблемными” темы смерти, отношения к деньгам и др. Следующим элементом общего процесса эффективной психотерапии выступает эффективный клиент. Здесь задачей для психотерапевта является “перевод клиента от неэффективного состояния к эффективному”. Качества эффективного клиента: 1. Собственное желание достижения изменений (не только на словах, но и на деле). 2. Вера в личные возможности терапевта и в конструктивные возможности психотерапевтического процесса. 3. Готовность к доверительному диалогу с терапевтом. 4. Готовность к встрече со своими проблемами и сильными переживаниями. 5. Личная активность в процессе терапии (в то время как российские клиенты чаще всего предпочитают, чтобы с ними что-то сделали, и в кратчайшие сроки). 7. Интерес к процессу терапии. 8. Готовность клиента к критической оценке приобретенных качеств, т.к. есть как дивиденды, так и издержки. Впечатляет тот факт, что изначальная позиция “нашего” клиента очень сильно отличается от позиции “заграничного” клиента. Тенденции зарубежных клиентов: --- Жизнь должна быть легкой. --- Клиент в активной роли. Клиенты компетентные, изучают соответствующую информацию в Интернете, литературе. Выполняют домашние задания. Ответственность за результат берет на себя сам клиент. --- Настроены на продолжительные изменения. Не доверяют быстрой терапии. --- Хотят разобраться в причинах болезни или проблеме глубоко. --- Заявляют как о проблеме: депрессивное состояние и низкую самооценку. --- Выбирают уже проверенные методы. --- Больше работают с индивидуальными проблемами. --- Доверие складывается не сразу, а при удовлетворении условий контракта. Тенденции российских клиентов: --- Жизнь по определению трудна. --- Клиент занимает пассивную роль, а терапевт отвечает за результат. Домашние задания часто не выполняются клиентом. --- Ожидают чудесного быстрого исцеления. Терапевт должен фиксировать улучшение. --- Причины болезни или проблем видят в биологии, экологии или в “сглазе”. Ответственность за свое здоровье лежит во вне. ---О низкой самооценке, депрессивном состоянии часто не заявляют как о проблеме из-за социальной ретрофлексивной установки “а кому сейчас легко?” --- Признают право экспериментаторских изысканий терапевта, приветствуют ноу-хау. --- Признают большую роль семьи. --- Имеют высокую неосознанную степень доверия к врачу, психологу. Также у пост-советского человека наблюдаются: - несформированность навыков результата; - расщепление на думать, выражать и действовать (думаю одно, показываю другое, делаю третье); - очень высокая степень контроля за действиями; - антипатия к психиатрии и перенос этой антипатии на психотерапию. Естественно, что эти факторы ослабляют эффективность психотерапии и требуют тщательной проработки. |
Следующим компонентом успешной психотерапии выступает эффективный психотерапевтический процесс, который можно разделить на этапы: предварительный и собственно психотерапевтический. Качества эффективного психотерапевтического процесса: К основным качествам эффективного процесса психотерапии я бы отнесла следующие: --- ненасильственность (выбор того, что исследуется в процессе терапии, делает клиент); --- безоценочность (без деления на “хорошо” и “плохо”); --- безопасность контакта, связанная как с внешней стороной психотерапии (место и окружающая обстановка, в которой проводятся консультации), так и с самим процессом межличностных взаимоотношений, которые хоть и бывают порой «поглаживаниями против шерсти», но точно не должны пугать или шокировать клиента, то есть здесь также очень важны доброжелательность и глубинное сопереживание. Отсюда же проистекают следующие пункты: --- стабильность психотерапевта в своем психологическом состоянии; --- наличие понятной самому психотерапевту стратегии в работе, а именно что и с какой целью он делает в контакте с клиентом; --- наличие четкого психотерапевтического контракта между психотерапевтом и клиентом (это те условия, на которых работают терапевт и клиент), в котором оговорены такие стороны процесса, как график встреч, условия оплаты (также обозначены и случаи изменения оплаты), пропуск или опоздание на встречу, возможности отмены или переноса встречи, продолжительность встречи, наличие права «экстренного телефонного звонка» или «запланированного звонка», график отпусков, условия «плавного выхода» из терапии и пр. В некоторых случаях также идет речь о заключении антисуицидального контракта. --- поэтапность процесса психотерапии (например: предварительный этап - диагностика или установление запроса; определение эффективной стратегии изменения; подключение ресурсов бессознательного; технологический этап (или этап коррекции); оценка достигнутого результата; завершающий этап); --- контакт как с главным содержанием, так и на границе контакта (терапевт концентрирует как личный опыт клиента, так и уделяет внимание процессу, происходящему внутри взаимоотношений между психотерапевтом и клиентом); --- установление связи с креативностью клиента (иначе говоря, с его “внутренним ребенком”, или структурой “ребенок” по Э.Берну), активизация русурсов. Кроме всего вышеперечисленного, нужно, чтобы психотерапия соответствовала культуре клиента, местности и духу времени; чтобы она была интенсивной, экономичной, сподручной и привлекательной. Всегда нужно стимулировать собственную активность клиента. Терапевт не родитель, а партнер. И симптомы нужно не уничтожать, а искать причины и работать на том уровне, где эти симптомы возникают. Бывает так, что на начальном этапе работы у некоторых клиентов происходит обострение проблем, симптомов, что обязательно должно обговариваться, утилизироваться и наделяться позитивной интерпретацией. Терапия должна развертываться от негатива к позитиву, от проблемы к здоровому состоянию, которое нужно формировать и развивать, а не сохранять и беречь (в качестве метафоры приведу сравнение с миром футбола: есть команды, чья тактика игры построена на нападении, а есть команды, которые все свои ресурсы тратят на защиту. В результате, и с опорой на защиту иногда можно выигрывать, но в том-то и дело, что иногда, я бы сказала в редких случаях). Для этого нужно культивировать соответствующие убеждения и установки, особенно у психотерапевта. Клиент должен знать, что у его психотерапевта имеются здоровые убеждения на счет возможности выздоровления клиента, что клиент может улучшить свою жизнь. Это важно! Психотерапия может работать с биомиром клиента (пол, возраст и др.), его социальными отношениями (семья, работа), внутренним миром (убеждения, установки), духовным миром (религия, любовь, базовые данности бытия). Психотерапия может акцентироваться как на проблемах, так и на возможностях человека. В психотерапии и консультировании важным моментом является взятие ответственности клиентом за свою судьбу и свое здоровье. Клиент признает, что может сам принимать решения, консультант только создает условия. Новому поведению человек часто учится как альтернативному, более гибкому и конкурирующему. Появляется выбор, что отражает более “взрослую” и осознанную позицию клиента. Здесь важно научить пользоваться этим выбором и видеть (слышать, чувствовать) его в своей жизни. При этом нужно сделать так, чтобы симптом перестал нравиться и не имел вторичной выгоды. Психотерапия выступает для клиента ценным событием, т.к. несколько часов тренинга или консультаций “заменяют” по интенсивности переживаний несколько недель или месяцев обычной эмоциональной жизни. Часто создается впечатление, что прошло много времени, и проблемы отодвинулись куда-то далеко и стали такими маленькими и невзрачными... Психотерапия должна быть дозирована. Воздействие на клиента нужно рассчитывать так, чтобы при минимальном вложении получались максимальные результаты, при особой активации бессознательных процессов. И как в шутку говорят врачи: “Лучше не долечить, чем перелечить”. Клиенту нужно “столько давать духовной пищи, сколько он сможет съесть и удобно для себя переварить и усвоить”. Но не более и не менее. Психотерапия может делать акцент на любом участке жизненной линии клиента: на прошлом, настоящем или будущем. Выгоднее, когда учитываются все категории времени: проблема “отсылается” в прошлое, далее ведется работа над ней и эмоционально отреагируется в настоящем, а затем формируется результат и задел адаптивности на будущее. Психотерапия может быть: - структурной, - стратегической, - феноменологической, - парадоксальной и др. Она может работать “глубоко” и “на поверхности”. Модель психотерапии может быть: - медицинской (суггестивная модель, например, гипноз), - философской (гуманистическая, экзистенциальная), - социальной (групповая, семейная, политическая), - религиозной (религиозно-гуманистическая), - магической (народные методы, внушение). Психологическое консультирование относится к немедицинской модели психотерапии. Исходя из этого, сейчас идет тенденция на разделение: врач-психотерапевт и психолог-психотерапевт. Это важно уяснить для компетентности деятельности, т.к. например, соматическими вопросами должны заниматься врачи. Психотерапия может решать вопросы окружения клиента, его поведения, способностей, убеждений, уровня идентичности и миссии. Терапия может быть краткосрочной (до 10-30 встреч) и долгосрочной (от 100 до 400 и более сеансов). Может быть вербальной и невербальной; использовать слово, образ, действия, рисунок, музыку, дыхание и многое другое. Сейчас насчитывают от 500 до 900 самых различных методов. Психотерапия может быть и противопоказана: 1. Когда очевидно, что требуется иное, не терапевтическое вмешательство, а, например, медикаментозное. 2. Когда методы психотерапии не эффективны или не эффективен сам психотерапевт. 3) Когда терапевт “не может” работать из-за этических соображений. 4) Когда возникают другие дополнительные ограничения (например, в разных психотерапевтических школах); ---------------------------------------- * В чем сходство и отличие психотерапии и психологического консультирования, можно прочитать в разделе «Полезная информация». В данной статье я использую термины «психолог-консультант», «психолог», «психотерапевт» как эквивалентные. Аналогично термины «психологическое консультирование» и «психотерапия» употребляются мною здесь как тождественные. Список использованной литературы: 1. Со ссылкой на сайт http://www.eippp.kz/articles/detail/9 2. Линде Н.Д. Психологическое консультирование: Теория и практика: Учеб. пособие для студентов вузов /Н.Д. Линде. – М.: Аспект Пресс, 2009. –255 с. 3. Эренбегр О., Эренберг М. Ориентируясь в мире психотерапии - руководство для клиентов. |
| Наталия Холина. Психологическое консультирование |
пятница, 24 мая 2013 г.
суббота, 18 мая 2013 г.
воскресенье, 12 мая 2013 г.
среда, 8 мая 2013 г.
Статья - Кришнананда. "Что нужно сделать, чтобы любовь пришла в вашу жизнь"
Статья - Кришнананда. "Что нужно сделать, чтобы любовь пришла в вашу жизнь"
На одном семинаре женщина спросила нас является ли ее желание состоять в глубоких и близких отношениях созависимостью*. Мы ответили, что в этом желании нет ничего плохого. Наше стремление находиться в глубоких, близких, дающих поддержку отношениях есть вполне естественное и здоровое. Проблема в том, что в отношениях часто недостает сознания. Очень часто, вступая во взаимоотношения, мы переполнены различными фантазиями и наивными представлениями, свойственными юношескому возрасту. В начале отношения развиваются замечательно. Хотя в то же время они похожи на сон. И рано или поздно начинают возникать проблемы, и когда они возникают, мы естественно начинаем думать, что они лежат в нас самих, в нашем партнере, или в природе наших взаимоотношений. Затем, возможно, мы начнем двигаться дальше, или можем оказаться в депрессии и откажемся от возможности любить, или того хуже – продолжим отношения, и возможно, на долгие годы, когда любви уже нет, ее энергия ушла или стала раздражительной и злобной.
Возможно, мы так и не понимаем, что для любви нужно много трудиться и много осознать. Осознать, что глубокие отношения с другим человеком выводят на поверхность глубокие неосознанные вещи. Мы не рождаемся со знанием, как нужно любить. Мы рождаемся сексуальными, спонтанными и живыми. Но как превратить нашу живость и влечение в любовь - совершенно другая история.
Существуют четыре области понимания, которые могут стать той гранью, которая отделяет разрыв в отношениях от их углубления.
В первую область входит понимание, связывающее нас с первоначальным пониманием мира и окружающих нас людей. Оно свойственно ребенку с его ожиданиями и мечтами. Такое детское сознание нужно трансформировать в более взрослое, зрелое.
Во вторую входит более глубокое понимание природы влечения, каким образом и почему драмы развиваются по мере развития близких отношений – любых близких отношений.
В третью входит понимание того, как и почему наша сексуальность меняется по мере углубления близких отношений.
В четвертую входит понимание ролей, которые начинают брать на себя возлюбленные (и друзья) по мере развития отношений.
От ребенка, наделенного правами, до взрослого, реализовывающего эти права
Естественно, что у каждого из нас есть свои представления о том, как люди должны себя вести и каким должен быть мир. Мы надеемся, и даже имеем определенные ожидания относительно того, как к нам должны относиться, в особенности, когда мы открыты и позволяем себе быть уязвимыми. Так чувствует себя внутри нас «ребенок, наделенными правами». Когда отношение к нам кого-то из близких не соответствует нашим представлениям об уважении, любви, внимании, щедрости, нам кажется, что нас предали, и доверие к этому человеку увядает. Любые глубокие взаимоотношения бросают нам вызов с тем, чтобы мы оставили нашего наделенного правами ребенка и пришли к согласию с тем, какими есть люди и жизнь вокруг на самом деле.
В наших взаимоотношениях случается множество раз, когда мы чувствуем себя покинутыми, игнорируемыми, невыслушанными, испытывающими давление и даже насилие.
Множество раз жизнь преподавала нам уроки, дающие силу к дальнейшему росту. Например, нам приходилось принимать другого человека таким, какой он есть, и чувствовать боль от этого. Или иногда мы должны были установить границы и выразить свою боль или гнев, если ощущали, что с нами обходятся невежливо. Иногда мы должны следовать движению своей энергии и не идти на компромисс даже в том случае, если это вызывает дискомфорт или страх в другом человеке. Учась приятию, установлению границ, обретению мужества проживать свою жизнь – все это наполняет силой, помогает реализовывать свои права. Оставаясь ребенком, наделенным правами, все время надеясь на то, что другой человек изменится, и раздражаясь, если этого не случается, приводит нас к депрессии и стрессу.
Годзилла против Франкенштейна
Некоторые из вас, возможно, помнят Годзиллу и Франкенштейна - монстров из двух разных фильмов. Когда оба человека пойдут глубоко в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в какой-то момент, они вскроют в другом самые глубокие и болезненные раны. По сути, это является знаком хороших, настоящих взаимоотношений. Поведение одного из партнеров надавливает на глубинные кнопки другого, и наоборот. В такие моменты каждый видит в другом монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который нечувствителен и невнимателен. Другой кажется эгоистом, которому необходимо измениться, прежде чем вступать во взаимоотношения.
Рана, которую провоцирует другой, всегда имеет свой первоисточник в детстве. И даже тогда, когда мы ее осознали и работали над ней, когда любимый человек ее провоцирует, мы перестаем в нем видеть другого человека. Не сознавая того, мы видим в нем жестокую, или невнимательную, или бесчувственную фигуру родителя или начальника из нашего прошлого. И мы не можем понять, как другой человек мог быть так слеп, чтобы этого не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этой области. За этим обычно следует драма, конфликт, обида, непонимание, бесконечная дискуссия, гнев и затем еще большее недоверие и отчуждение.
Когда мы поймем, что такова настоящая природа влечения, то будем готовы к конфликтам и дискомфорту. Мы даже можем их приветствовать, несмотря на то, что они причиняют боль. Но нам нужно также найти способ работать с ситуациями, когда возникает конфликт или боль. Наш опыт говорит о том, что если каждый человек начнет осознавать свои болевые точки и отдавать отчет в том, когда другой человек на них нажимает, то мы сможем делиться и сопереживать более осознанно. Например, если один из родителей был контролирующим и опекающим, то, скорее всего, мы будем спровоцированы сильным другом или партнером. Мы заведемся, когда почувствуем, что нас контролируют, проверяют, критикуют или опекают. Другой человек превращается в монстра и нас это злит или шокирует, или то и другое в разной комбинации.
Но возможно, что у нас был родитель, который был безответственным и опустившимся человеком. Тогда, возможно, мы окажемся в отношениях с человеком склонным испытывать шок, уходить в мир иллюзий, и даже подвергаться нервному срыву при наличии стрессовой ситуации. При этом мы всегда будем чувствовать, что другой человек не может быть ответственным, присутствующим и будем чувствовать себя преданным и покинутым.
Как только мы узнаем, откуда проистекает наша рана, другими словами, увидев корень этих эмоций, у нас появляется осознанность в необходимости внутренней работы для того, чтобы не питать энергией эту драму и реакцию.
Наша работа заключается в том, чтобы чувствовать и выражать (когда это возможно) наш страх и боль, не пытаясь при этом изменить другого человека. Когда существует такое понимание, любовь становится текучей. Когда мы видим проблему в другом человеке и сосредотачиваем свои усилия на том, чтобы убедить его в его несостоятельности, любовь умирает.
Уровни сексуальности
Многие из нас стремятся к такой сексуальности в отношениях, которая была бы живой, спонтанной, глубокой, чувственной и частой. И нередко у обоих так и происходит поначалу. Их энергия сильна, тело открыто и переполнено жизненной энергией, оба чувствуют себя на вершине блаженства. Но с течением времени все меняется. Мы становимся критичными или недоверчивыми, вялыми или просто потерявшими интерес. Когда перемена становится очевидной, мы можем попробовать разные способы, чтобы вернуть отношениям их начальную остроту. Мы отправляемся в путешествия, прибегаем к различным сексуальным ритуалам, стимулирующим препаратам, порнофильмам и пр. В этом нет ничего дурного, но наш опыт подсказывает, что во всем этом нет самого главного.
По мере углубления близких отношений, углубляется и уязвимость, а с ними поднимаются глубоко погребенные чувства страха и неуверенности. Когда это происходит, наша сексуальность тоже начинает меняться. Это мы называем «вторым уровнем сексуальности». «Первый уровень сексуальности», то, чем мы наслаждались вначале, это высокая энергия, ориентированная на оргазм, бурю страстей, также часто содержит некую степень компенсации стыда, неуверенности, страха, соединенных с нашим ощущением себя и нашей сексуальности и, до некоторой степени, является прикрытием глубокого внутреннего чувства одиночества. На «втором уровне сексуальности» стыд и страх выходят наружу, и мы уже не можем от них спрятаться или убежать. Движение от первого уровня ко второму признак здоровья и развития, ибо благоприятствует более глубокому процессу самопознания, а также большему сближению. Но нам, возможно, будет недоставать того высокого сексуального накала в первом уровне. И возможно, нам будет непонятно или неизвестно, как нам общаться, когда страхи и неуверенность возникают во время любовных занятий. Часто мы можем даже не сознавать, что испытываем стыд или страх. Но наше тело это будет знать и перестанет реагировать или функционировать так, как нам бы этого хотелось. У мужчин может происходить быстрая эякуляция или не наступать эрекция, у женщин могут возникнуть трудности с оргазмом. Если мы будем знать, что эта стадия, по всей вероятности, наступит, если мы решим еще больше открыться другому, относясь к этому как к возможности сделать любовь еще глубже, еще больше сблизиться со своим партнером, то сможем позитивно использовать такое развитие событий. Но в этом заключается большой вызов, потому что признать и поделиться своим страхом, связанным с сексом, очень трудно. Чтобы это произошло, нам нужно перестать быть зависимым от сексуальности первого уровня. Это тоже нелегко. Секс, возможно, является наиболее приятным способом избежать вхождения в более глубокое внутреннее пространство. Он словно некое снадобье, и когда страх и неуверенность возникают, мы легко расстраиваемся и обвиняем в этом другого или самих себя. Из нашего опыта мы пришли к выводу, что в любых отношениях партнеры являются зеркалом друг для друга, в котором отражаются их страх, стыд, дисфункция. Обычно это проявляется по-разному, причем одному из партнеров компенсация удается успешней, чем другому. Но глубоко внутри оба чувствуют свои раны в равной степени.
Когда мы принимаем свой страх и неуверенность в этой области и начинаем ими делиться с партнером, вырастает доверие. С ростом доверия, когда принимать и делиться своим страхом и стыдом становится все более удобно, мы входим в область «сексуальности третьего уровня». На этом уровне акцент безусловно делается на близость взаимоотношений, а не на знойный секс. Вы заложили фундамент глубокой любви и доверия и у вас есть пространство, где вы сможете справиться со всем, что возникает в сексе. В таком состоянии оргазм или экстатическое чувство может придти или нет, сексуальность проявиться не так шумно и активно, дисфункция произойти или нет, - все это не имеет значения. Имеет значение лишь любовь и глубокая связь, и еще решимость пройти через все, что может еще больше углубить эту связь.
Связывание (бондинг)
Заключительная область понимания, помогающая прояснить природу наших желаний, находится в сфере тех ролей, которые люди берут на себя, чем дольше они находятся со своим партнером. Часто случается, что один из них принимает роль заботящегося родителя, в то время, как другой, роль ребенка. Будучи заботящимся родителем, мы либо даем, либо отвергаем, в зависимости от своей натуры или настроения. Став ребенком, мы варьируем свое поведение между послушанием и бунтом, опять в зависимости от своей природы и настроения. Такое поведение случается, как правило, совершенно неосознанно и автоматически. Но пока эти роли не будут осознанны, они могут разрушать отношения.
Многие из нас испытывают желание получить любовь и заботу, которых нам так не хватало в детстве, и когда мы, взрослые, вступаем в отношения, мы продолжаем нести в себе это желание. Это может проявиться в нашей эгоцентричности, требовательности, лени, избалованности, в проявлении недовольства, дурном настроении или безответственности. Такое поведение является прикрытием глубоко скрытого чувства стыда, одиночества и страха, которые необходимо испытать. Когда мы берем на себя роль родителя, то это также использование ее для того, чтобы прикрыть свой стыд и страх. Возможно, эта роль принесет некое удовлетворение нашему эго, так как мы можем почувствовать свою нужность и полезность, но по своей сути это будет лишь уходом от реальности и вызывать раздражение и страдание.
Такое связывание, или «бондинг» как это еще называют, может убить любовь. Быть ответственным за другого утомительно, а вести себя как ребенок – унизительно. Наш опыт подсказывает, что в большинстве случаев взаимоотношения в какой-то мере становятся связанными, прилипчивыми, потому что такие тенденции сидят в каждом из нас. Но когда проигрывая эти роли, мы начинаем их замечать, когда мы начинаем их наблюдать и ощущать, то все меняется. Такое осознавание происходящего дает нам силу сделать выбор - не играть эти роли. И когда мы поймем, что сохранность нашей любви зависит от того, насколько мы осознаем эти роли, тем сильней будет наша мотивация противостоять им.
Есть и другие аспекты обучения любви, но эти четыре наиболее важные. Взаимоотношения – это постоянный вызов жизни учиться познавать и любить себя. Это та арена, на которой мы можем вырасти, ибо наше желание любить и быть любимым так могуче. Чтобы любовь пришла в нашу жизнь, нужно углубить свое сознание. Чтобы обрести любовь и ее защитить, нужна постоянная работа, нужно понимание, нужны чувства. Наш опыт говорит нам - если два человека хотят сохранить свою любовь живой, они сталкиваются с постоянными испытаниями. Им предстоит многое узнать о себе, и нет ничего лучше, чем узнать это так.
* Созависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении.
Терапия созависимости в духе идей Ошо направлена на реализацию в нас личности максимально живой, любящей и гуманной. Этот метод учит, как нужно работать над собой, чтобы не испытывать негативного влияния прошлого и открыть в себе свою красоту и уникальность.
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1835480
воскресенье, 5 мая 2013 г.
суббота, 4 мая 2013 г.
Беседа 1 Сергей Бобырь
http://putduha.ru/filosofskie-besedy/
Список вопросов, затронутых в интервью:
1 часть
- Проблема наркомании и алкоголизма
- Как найти своё предназначение, способ реализации своего потенциала?
- Как правильно выбрать своего учителя?
- Могут ли быть полезны русским людям практики и традиции других народов?
- Как определить, подходит ли партнер для секса, создания семьи, рождения детей?
- Что делать, если не получается наладить семейную гармонию, но есть дети, и не хочется расходиться?
- Депрессия, откуда она берется, на что указывает?
четверг, 2 мая 2013 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)