Ночные мысли 2013-08-23 под лекцию Экхарта Толле

Сижу и пишу сейчас свои мысли, так как не хотел спать и сейчас ночь, и все дневные психопаты спят, и есть возможность спокойно посидеть и поработать. А если бы я жил за городом и был бы хороший доступ к Интернету, то мог бы в нормальном режиме работать и днем, а не среди этих психопатов. И при этом не ныть, что мне целый город приходится спасать от сумасшествия, целый мир – как говорил Экхарт в книге Новый Мир или что-то в этом роде и в одной из своих лекций, когда говорил о том, что возникает новое соазнание, а старое обостряется и мир становится одновременно и умнее, и одновременно более сумасшедшим. Понял что у меня был страх того, что я продавать буду что-то нечестно, и что я злюсь на тех, у кого через Интернет покупал платные товары из-за того, что в обмен ан свои деньги не получаю ничего полезного или того, что экономит мои деньги и стоимость услуг профессиональных товарищей-консультантов по раскрутке сайтов, фрилансеров и агентств по раскрутке сайтов, на которые у меня пока нет денег, и поэтому я все делаю сам и при этом не хочу идти на работу, чтобы там этому всему учиться и при этом у меня хреновый режим и хреновое здоровье, но я по крайней мере высыпаюсь, правда слишком ленивый и социопатичен, отсталый от жизни и слишком странный, чтобы у меня были друзья, так как у меня низкая самооценка из-за того, что у меня мало денег и я толком не могу объяснить, где я работаю и чем занимаюсь, пока у меня нет результатов в плане денег и клиентов, финансовой независимости и решения своих психологических проблем в плане застенчивости, наличия номрального здорового окружения, которые считают что я  хороший человек, что я достоен дружбы, достоен хорошего заработка, денег, отдыха, круга общения, отсутствия одиночества, работы, известности в своем кругу, экспертности, авторитета, уважения, восхищения, преданности, внимания, прощения обид, звонков мне , приглашений погулять, помощи мне преодолеть мои комплексы, страхи, обидчивость, замкнутость, проблем с самооценкой, любовью к себе, больным сердцем, отсутствием нормального режима, отсутствия чувства вины, признанием со стороны родителей а не сочувствующих и жалостливых взглядов и презрения, невежества и невнимательного отношения к моему здоровью, отсутствия лечения у психотерапевта, боязни выходить на работу, даже удаленную, страха того, что из-за болезни сердца не смогу нормально работать, ненависти к своему телу, недовольству своим телом, ненависти к йоге и любви к КИ, отсутствием денег на поездки ан фестивали летом, упущенным летом. так много есть неснятых гештальтов, так много мечт с детства – незакрытых гештальтов – быть писателем, который кому-то интересен – хотя бы в виде блога, который кто-то читает, оставляет отзывы, благодарит меня как на форуме симорона за мою помощь, благодарность ко мне в виде оплаты моих электронных материалов, книг, аудиокурсов, видео-роликов, кино, фото-работ, актёрских работ, выступлений в театре, стенд-ап выступлений и меня как веселого человека, талантливого и неконфликтного, который идет против своих обидок и желания покончить с собой и отсутствия радости от жизни и бесконечного истязания себя “духовными” обетами и практиками, отсутствия занятия танцами. которые приносят радость, но пугают тем, что со мной будут знакомиться и считать уродом, так как нет денег и обычной работы.

Мысли ночью 2013-08-23

Я дома в Ясенево, день прошел одиноко, но не так уж плохо,я  продвинулся дальше – порадовало очень то, что я сделал попутно ролик в программе Camtasia – наложил картинку фона и музыку и получилось залить по сути видео-ролик на Youtube и вставить авторский ролик с этой музыкой на форм симорона, при чем мне не пришлось долго и муторно, загружая и перегружая голову огромным объемом лекций, которые надо слушать согласно подходу Нетологии и стандартных обучающих стандартов так, что потом башка трещит от перегруза информацией, а просто и понемногу, по чуть-чуть, на основе огромного объема роликов на сервисе YouTube где можно найти информацию на практически любую тему без проблем и научиться не хуже тех людей, что со мной конкурируют и удивляются что я что-то оказывается знаю не хуже них а может даже и лучше, что их жутко бесит и удивляет и они боятся что я соблазню их тёлок, которые мне  не так уж нужны, так как я знаю, что не в них счастье =) Все-таки не зря я восточные всякие штуки стал изучать и общаться с такими сомнительными товарищами в ситуации выживания, как Ваня и Ивард. Несмотря на их ослиное упрямство и необходимость выживать и их негативное социопатическое мышление, их пример и то, как они выживают в трудной ситуации мне помогает. Тогда становится понятны границы практики -  когда пора уже остановиться и хватит уже себя насильно мучить выживанием в трудной ситуации,в  которую я себя насильно бросал по привычке, так как бросал вызов своим страхам, а потом по привычке на основе всяких приобретенных от всяких уродских и насажденных в мой мозг религиями “надо” и “должен” – спасибо Цезарю за расчистку мозгов от мусора, а также психотерапевтам гештальт-терапии, НЛП и коучингу и шаманам, от которых это всё пошло. спасибо Илье Черту, Нилу Дональду Уолшу, Экхарту Толле, симорону и многим другим добрым людям. Хочется конечно больше всего спокойно заснуть и проснуться днем радостным от жизни, а не в страхе от жизни, где надо постоянно бороться за жизнь, жить наперегонки с собой, со своей ленью, страхом, сопротивлением родителей и их наездами в связи с тем, что время, которое я взял на обучение в нетологии уже заканчивается, и их отпуск закончится на этой неделе у отца, и они снова будут трахать меня в мозг и насиловать, ну может это и к лучшему, а я все еще не сделал то, что хотел, хотя по крайней мере посмотрел интересные уроки по тому, как делать сайты в Adobe Dreamweaver. Как делать простейшие сайты, чтобы их можно было сделать авторскими и как редактировать шаблоны. Снял короче пару гештальтов. И надежды прибавилось. Сейчас те мысли что мучают меня и не дают заснуть толком, расслабиться и успокоиться – это то, что я не знаю, какой курс, о чем писать, хотя есть пара идей – симорон, позитивное мышление, плюс введение в психологию и НЛП человеком без диплома и образования в этой области, то есть мной, на примере сайта непсихолога satway.ru, на примере сайтов по коучингу, когда люди не дают советов, и пытаются при этом еще как-то зарабатывать, передавая принципы коучинга и современной психотерапии. А мне все же надо создать какой-то контент и обучающие курсы, чтобы как-то объяснить родителям, чем я занимаюсь и что это тоже репетиторство и деньги, и сделать хоть какой-то выход на переход в реальные живые тренинги и взять на себя смелость и наглость конкурировать с симоронавтами и огромным числом психологов и талантливых других смелых людей, которые лучше меня и смелее и у них меньше комплексов и больше денег.

Вынос мозга 2013-08-22

Не знаю чего хочу. Пока что только знаю, что мне противны люди, которые продают чужое – то есть я сам. Противны те, кто не создают что-то сами, а продают чужое. Интересны те, кто создают сами что-то. Хотя у каждого свое дело – одни создают, другие продают, и дают возможность чтобы те кто создают занимались своим делом. Проблема у меня -  в том, что до какого-то момента мне нравится – правда вопрос в том, а что именно мне нравится? – скачивать программы и наслаждаться тем, как все красиво оформлено – то есть дизайн, или смотреть то что я скачал? И при этом ненавидеть тех, кто пишет эти ролики. Проблема – в том, что я не знаю, как делать то, то мне нравится и как это продавать, и потому не принимаюсь за то, что мне нравится, думая что если я не умею это продавать, то не стоит и браться – то есть я в будущем. С другой стороны, все эти умельцы продавцы, которые как мне почему-то представляется, вызывают у меня почему-то отвращение, так как они пустые и меня почему-то бесят – не потому ли что я и сам стал в последнее время пустым и сам ничего самостоятельно не создаю, и потому мир как зеркало мне подсказывает что не так и что надо исправить? По крайней мере, если я пишу сейчас эти мысли, как Гришковец в свой ЖЖ, который потом обработали в издательстве, как написано в начале его книжки “Год ЖЖизни”, то это уже какое-то содержание, уже какое-то творчество. Я просто боюсь всего, куча страхов, которые мне мешают. Например, сейчас чувствую страх того, что никому не будет интересно то, что я пишу, что я буду продолжать страдать фигнёй и нытьём, и это будет отворачивать от меня людей, что это нытьё никому не нужно. А мне почему-то хочется именно писать – насладиться тем, что я дома один, мне никто не мешает, и при том, вроде бы надо идти на йогу, так как оплачен абонемент, надо идти гулять в лес, надо дышать свежим воздухом, хорошо бы погулять, чтобы освежить мозги и освободить себя от думалки и двигаться. Только вот куда двигаться? Куда идти? Зачем? Просто идти и бежать вместе с остальной толпой, которая не помнит, не знает и не задумывается над тем, куда и зачем ей бежать? Потому что бежит и делает то, что ей сказали делать и бежать в рекламе?

 

О чем писать? В последнее время пришла мысль о том, о чем можно было бы написать, если это хоть кому-то может быть интересно – о том, о чем говорит Экхарт Толле, но только для обычных простых людей, простым языком. Потому что мне хочется поделиться тем, к чему пришел он сам, с другими, потому что сначала очень долго искал, чтобы кто-то кроме меня, более известный и авторитетный, рассказал другим о том опыте, который я пережил, который переживают многие люди, чтобы те кто это пережил, ощущали, что они не единственные, кто это пережил, что они сошли с ума, что они живые и не самые плохие члены общества, чтобы быть не оторванными и обособленными членами общества , чтобы были хоть какие-то координаты, чтобы отличить себя от сектантов и всяких сумасшедших больных людей, которые приносят вред и самим себе, и другим.

Вхождение в поток 2013-08-19

Важные озарения сегодня 2013-08-19: в гостях в Ясенево у меня дома Ив и Надюха. Озарения: я не болен, не факт что так все плохо с сердцем – утром в понедельник было тяжко, хотелось сдохнуть от боли в сердце, но как только сел за комп и начал работать, сфокусировался на работе – боль утихла хотя полностью не ушла – возможно это меня специально ведут ангелы, натыкая на нужные мне вещи для исполнения желаний и для жизни в радость – на хорошие вещи. нужные мне, что раньше по-симоронски заказывал – все их нахожу, меня наталкивают на нужные вещи, в том числе на пикап и знакомства с девушками. Озарение: я запрещал себе секс, мучил себя аскезой специально, чтобы не привязываться и иметь чистый ум. Я запрещал себе секс и не хотел секса с Э, хотя можно было и ей и себе удовольствие спокойно доставить, вместо этого я себя самобичевал, обвинял что я вот такой нерешительный и не мужик, хотя когда даже эти пишу слова уже плохо – тянется про себя написать что я хороший и сделать рефрейминг – что я не просто так а правильно что отказался от секса тогда – это было самоуважение, хотя трахаться хотелось жутко, но почему-то это я себе запрещал, и мозг такой был сумасшедший что от возбуждения никак не мог успокоиться, а надо было стянуть трусы и трахнуть её.  Кучу скачиваю вещей про раскуртку блогов, только что-то сам мало что пишу и стесняюсь своих записей, не открываю их для публичноо доступа, хотя через аткие откровенные записи могла бы пойти очень классная раскрутка, так как мало кто так откровенно и смело может себе позволить признаться в своих заморочках – может это можно было бы использовать как циничный и очень эффективный способ раскрутки, если я сам автор сайта и могу публиковать на нем все что хочу, и сайт интересно читать, так как у каждого человека его мысли уникальны, и блог такой интересно читать, особенно если написано не психованно, а складно и все раскрыто по ступенечкам, по полочкам, хотя это все можно сделать потом после того как запишешь вдохновение и поток выльешь, который совершенно неструктурированный, как у Алены Старовойтовой – вот она не парится насчет статей и вебинаров и манеры преподавания, и отлично идет – люди чувствуют неформальность, искренность и что это их не обманывают специально маркетологи, формально и занудно давя по мозгам официалом, который уже всех достал! Меня толкают ангелы, пихают чтобы я писал, а не валялся и пережевывал по кругу свои мысли, чтобы я строчил статьи не зная слепого 10пальцевого набора и похуй на Шахиджаняна – да я сам могу целый курс создать как писать статьи и книги на основе вхождения в поток и коучинга – сначала ебя плющит так что хочешь сдохнуть, потом концентрируешься на работе а потом выливаешь свои мысли в блог – и сердцу становится легче, оно само лечится от того, что ты пишешь а не от похода к врачам, приема таблеток и от того, что все атк же ходишь зажатым – вот Джигурда Никита не парится – не держит в себе а пишет стихи выпускает пар и вдохновение, и потому здоровый и сильный. так как принимает себя. Иву бы тоде блог пописать надо, а я бы ему свои запсии дал почитать показал бы всем. на форуме такие открвоенные записи многим нравились, меня поддерживали и радовались мне, впервые  меня поддерживают и эти люди – позитивные именно симоронцы, круто, надо восстановить занятия практиками и снова продолжить вести форум, чтобы симоронские практики не забылись – надо садиться и строчить строчить пока вдохновение прёт !!! И тогда и сердце пройдет и все пройдет в результате медитации, а то хожу и правда надутый энергией от цигуна и меня потом рвёт – не могу заснуть – надо хотя бы в творчество эту энергию трансформировать или в боевуху, физуху и т.п., если сердечко позволит – тогда и позволит, если не буду в себе эмоции и гештальты незавершенные держать !!! Дела то что нравится и тебе будет везти! Не жалей денег – они придут !!! Не вини себя – октрой себя и пойдут деньги – отдашь долги все, которые считаешь нужным отдать !!! Хочу анйти блог Оли шайкиной, почитать их блоги и продолжить вести свой – soul-doctor