Статья - Кришнананда. "Что нужно сделать, чтобы любовь пришла в вашу жизнь"

Статья - Кришнананда. "Что нужно сделать, чтобы любовь пришла в вашу жизнь"
На одном семинаре женщина спросила нас является ли ее желание состоять в глубоких и близких отношениях созависимостью*. Мы ответили, что в этом желании нет ничего плохого. Наше стремление находиться в глубоких, близких, дающих поддержку отношениях есть вполне естественное и здоровое. Проблема в том, что в отношениях часто недостает сознания. Очень часто, вступая во взаимоотношения, мы переполнены различными фантазиями и наивными представлениями, свойственными юношескому возрасту. В начале отношения развиваются замечательно. Хотя в то же время они похожи на сон. И рано или поздно начинают возникать проблемы, и когда они возникают, мы естественно начинаем думать, что они лежат в нас самих, в нашем партнере, или в природе наших взаимоотношений. Затем, возможно, мы начнем двигаться дальше, или можем оказаться в депрессии и откажемся от возможности любить, или того хуже – продолжим отношения, и возможно, на долгие годы, когда любви уже нет, ее энергия ушла или стала раздражительной и злобной.

Возможно, мы так и не понимаем, что для любви нужно много трудиться и много осознать. Осознать, что глубокие отношения с другим человеком выводят на поверхность глубокие неосознанные вещи. Мы не рождаемся со знанием, как нужно любить. Мы рождаемся сексуальными, спонтанными и живыми. Но как превратить нашу живость и влечение в любовь - совершенно другая история.

Существуют четыре области понимания, которые могут стать той гранью, которая отделяет разрыв в отношениях от их углубления.
В первую область входит понимание, связывающее нас с первоначальным пониманием мира и окружающих нас людей. Оно свойственно ребенку с его ожиданиями и мечтами. Такое детское сознание нужно трансформировать в более взрослое, зрелое.
Во вторую входит более глубокое понимание природы влечения, каким образом и почему драмы развиваются по мере развития близких отношений – любых близких отношений.
В третью входит понимание того, как и почему наша сексуальность меняется по мере углубления близких отношений.
В четвертую входит понимание ролей, которые начинают брать на себя возлюбленные (и друзья) по мере развития отношений.

От ребенка, наделенного правами, до взрослого, реализовывающего эти права

Естественно, что у каждого из нас есть свои представления о том, как люди должны себя вести и каким должен быть мир. Мы надеемся, и даже имеем определенные ожидания относительно того, как к нам должны относиться, в особенности, когда мы открыты и позволяем себе быть уязвимыми. Так чувствует себя внутри нас «ребенок, наделенными правами». Когда отношение к нам кого-то из близких не соответствует нашим представлениям об уважении, любви, внимании, щедрости, нам кажется, что нас предали, и доверие к этому человеку увядает. Любые глубокие взаимоотношения бросают нам вызов с тем, чтобы мы оставили нашего наделенного правами ребенка и пришли к согласию с тем, какими есть люди и жизнь вокруг на самом деле.

В наших взаимоотношениях случается множество раз, когда мы чувствуем себя покинутыми, игнорируемыми, невыслушанными, испытывающими давление и даже насилие.

Множество раз жизнь преподавала нам уроки, дающие силу к дальнейшему росту. Например, нам приходилось принимать другого человека таким, какой он есть, и чувствовать боль от этого. Или иногда мы должны были установить границы и выразить свою боль или гнев, если ощущали, что с нами обходятся невежливо. Иногда мы должны следовать движению своей энергии и не идти на компромисс даже в том случае, если это вызывает дискомфорт или страх в другом человеке. Учась приятию, установлению границ, обретению мужества проживать свою жизнь – все это наполняет силой, помогает реализовывать свои права. Оставаясь ребенком, наделенным правами, все время надеясь на то, что другой человек изменится, и раздражаясь, если этого не случается, приводит нас к депрессии и стрессу.

Годзилла против Франкенштейна

Некоторые из вас, возможно, помнят Годзиллу и Франкенштейна - монстров из двух разных фильмов. Когда оба человека пойдут глубоко в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в какой-то момент, они вскроют в другом самые глубокие и болезненные раны. По сути, это является знаком хороших, настоящих взаимоотношений. Поведение одного из партнеров надавливает на глубинные кнопки другого, и наоборот. В такие моменты каждый видит в другом монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который нечувствителен и невнимателен. Другой кажется эгоистом, которому необходимо измениться, прежде чем вступать во взаимоотношения.

Рана, которую провоцирует другой, всегда имеет свой первоисточник в детстве. И даже тогда, когда мы ее осознали и работали над ней, когда любимый человек ее провоцирует, мы перестаем в нем видеть другого человека. Не сознавая того, мы видим в нем жестокую, или невнимательную, или бесчувственную фигуру родителя или начальника из нашего прошлого. И мы не можем понять, как другой человек мог быть так слеп, чтобы этого не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этой области. За этим обычно следует драма, конфликт, обида, непонимание, бесконечная дискуссия, гнев и затем еще большее недоверие и отчуждение.

Когда мы поймем, что такова настоящая природа влечения, то будем готовы к конфликтам и дискомфорту. Мы даже можем их приветствовать, несмотря на то, что они причиняют боль. Но нам нужно также найти способ работать с ситуациями, когда возникает конфликт или боль. Наш опыт говорит о том, что если каждый человек начнет осознавать свои болевые точки и отдавать отчет в том, когда другой человек на них нажимает, то мы сможем делиться и сопереживать более осознанно. Например, если один из родителей был контролирующим и опекающим, то, скорее всего, мы будем спровоцированы сильным другом или партнером. Мы заведемся, когда почувствуем, что нас контролируют, проверяют, критикуют или опекают. Другой человек превращается в монстра и нас это злит или шокирует, или то и другое в разной комбинации.

Но возможно, что у нас был родитель, который был безответственным и опустившимся человеком. Тогда, возможно, мы окажемся в отношениях с человеком склонным испытывать шок, уходить в мир иллюзий, и даже подвергаться нервному срыву при наличии стрессовой ситуации. При этом мы всегда будем чувствовать, что другой человек не может быть ответственным, присутствующим и будем чувствовать себя преданным и покинутым.

Как только мы узнаем, откуда проистекает наша рана, другими словами, увидев корень этих эмоций, у нас появляется осознанность в необходимости внутренней работы для того, чтобы не питать энергией эту драму и реакцию.

Наша работа заключается в том, чтобы чувствовать и выражать (когда это возможно) наш страх и боль, не пытаясь при этом изменить другого человека. Когда существует такое понимание, любовь становится текучей. Когда мы видим проблему в другом человеке и сосредотачиваем свои усилия на том, чтобы убедить его в его несостоятельности, любовь умирает.

Уровни сексуальности

Многие из нас стремятся к такой сексуальности в отношениях, которая была бы живой, спонтанной, глубокой, чувственной и частой. И нередко у обоих так и происходит поначалу. Их энергия сильна, тело открыто и переполнено жизненной энергией, оба чувствуют себя на вершине блаженства. Но с течением времени все меняется. Мы становимся критичными или недоверчивыми, вялыми или просто потерявшими интерес. Когда перемена становится очевидной, мы можем попробовать разные способы, чтобы вернуть отношениям их начальную остроту. Мы отправляемся в путешествия, прибегаем к различным сексуальным ритуалам, стимулирующим препаратам, порнофильмам и пр. В этом нет ничего дурного, но наш опыт подсказывает, что во всем этом нет самого главного.

По мере углубления близких отношений, углубляется и уязвимость, а с ними поднимаются глубоко погребенные чувства страха и неуверенности. Когда это происходит, наша сексуальность тоже начинает меняться. Это мы называем «вторым уровнем сексуальности». «Первый уровень сексуальности», то, чем мы наслаждались вначале, это высокая энергия, ориентированная на оргазм, бурю страстей, также часто содержит некую степень компенсации стыда, неуверенности, страха, соединенных с нашим ощущением себя и нашей сексуальности и, до некоторой степени, является прикрытием глубокого внутреннего чувства одиночества. На «втором уровне сексуальности» стыд и страх выходят наружу, и мы уже не можем от них спрятаться или убежать. Движение от первого уровня ко второму признак здоровья и развития, ибо благоприятствует более глубокому процессу самопознания, а также большему сближению. Но нам, возможно, будет недоставать того высокого сексуального накала в первом уровне. И возможно, нам будет непонятно или неизвестно, как нам общаться, когда страхи и неуверенность возникают во время любовных занятий. Часто мы можем даже не сознавать, что испытываем стыд или страх. Но наше тело это будет знать и перестанет реагировать или функционировать так, как нам бы этого хотелось. У мужчин может происходить быстрая эякуляция или не наступать эрекция, у женщин могут возникнуть трудности с оргазмом. Если мы будем знать, что эта стадия, по всей вероятности, наступит, если мы решим еще больше открыться другому, относясь к этому как к возможности сделать любовь еще глубже, еще больше сблизиться со своим партнером, то сможем позитивно использовать такое развитие событий. Но в этом заключается большой вызов, потому что признать и поделиться своим страхом, связанным с сексом, очень трудно. Чтобы это произошло, нам нужно перестать быть зависимым от сексуальности первого уровня. Это тоже нелегко. Секс, возможно, является наиболее приятным способом избежать вхождения в более глубокое внутреннее пространство. Он словно некое снадобье, и когда страх и неуверенность возникают, мы легко расстраиваемся и обвиняем в этом другого или самих себя. Из нашего опыта мы пришли к выводу, что в любых отношениях партнеры являются зеркалом друг для друга, в котором отражаются их страх, стыд, дисфункция. Обычно это проявляется по-разному, причем одному из партнеров компенсация удается успешней, чем другому. Но глубоко внутри оба чувствуют свои раны в равной степени.

Когда мы принимаем свой страх и неуверенность в этой области и начинаем ими делиться с партнером, вырастает доверие. С ростом доверия, когда принимать и делиться своим страхом и стыдом становится все более удобно, мы входим в область «сексуальности третьего уровня». На этом уровне акцент безусловно делается на близость взаимоотношений, а не на знойный секс. Вы заложили фундамент глубокой любви и доверия и у вас есть пространство, где вы сможете справиться со всем, что возникает в сексе. В таком состоянии оргазм или экстатическое чувство может придти или нет, сексуальность проявиться не так шумно и активно, дисфункция произойти или нет, - все это не имеет значения. Имеет значение лишь любовь и глубокая связь, и еще решимость пройти через все, что может еще больше углубить эту связь.

Связывание (бондинг)

Заключительная область понимания, помогающая прояснить природу наших желаний, находится в сфере тех ролей, которые люди берут на себя, чем дольше они находятся со своим партнером. Часто случается, что один из них принимает роль заботящегося родителя, в то время, как другой, роль ребенка. Будучи заботящимся родителем, мы либо даем, либо отвергаем, в зависимости от своей натуры или настроения. Став ребенком, мы варьируем свое поведение между послушанием и бунтом, опять в зависимости от своей природы и настроения. Такое поведение случается, как правило, совершенно неосознанно и автоматически. Но пока эти роли не будут осознанны, они могут разрушать отношения.

Многие из нас испытывают желание получить любовь и заботу, которых нам так не хватало в детстве, и когда мы, взрослые, вступаем в отношения, мы продолжаем нести в себе это желание. Это может проявиться в нашей эгоцентричности, требовательности, лени, избалованности, в проявлении недовольства, дурном настроении или безответственности. Такое поведение является прикрытием глубоко скрытого чувства стыда, одиночества и страха, которые необходимо испытать. Когда мы берем на себя роль родителя, то это также использование ее для того, чтобы прикрыть свой стыд и страх. Возможно, эта роль принесет некое удовлетворение нашему эго, так как мы можем почувствовать свою нужность и полезность, но по своей сути это будет лишь уходом от реальности и вызывать раздражение и страдание.

Такое связывание, или «бондинг» как это еще называют, может убить любовь. Быть ответственным за другого утомительно, а вести себя как ребенок – унизительно. Наш опыт подсказывает, что в большинстве случаев взаимоотношения в какой-то мере становятся связанными, прилипчивыми, потому что такие тенденции сидят в каждом из нас. Но когда проигрывая эти роли, мы начинаем их замечать, когда мы начинаем их наблюдать и ощущать, то все меняется. Такое осознавание происходящего дает нам силу сделать выбор - не играть эти роли. И когда мы поймем, что сохранность нашей любви зависит от того, насколько мы осознаем эти роли, тем сильней будет наша мотивация противостоять им.

Есть и другие аспекты обучения любви, но эти четыре наиболее важные. Взаимоотношения – это постоянный вызов жизни учиться познавать и любить себя. Это та арена, на которой мы можем вырасти, ибо наше желание любить и быть любимым так могуче. Чтобы любовь пришла в нашу жизнь, нужно углубить свое сознание. Чтобы обрести любовь и ее защитить, нужна постоянная работа, нужно понимание, нужны чувства. Наш опыт говорит нам - если два человека хотят сохранить свою любовь живой, они сталкиваются с постоянными испытаниями. Им предстоит многое узнать о себе, и нет ничего лучше, чем узнать это так.

* Созависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении.

Терапия созависимости в духе идей Ошо направлена на реализацию в нас личности максимально живой, любящей и гуманной. Этот метод учит, как нужно работать над собой, чтобы не испытывать негативного влияния прошлого и открыть в себе свою красоту и уникальность.

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1835480