Освобождение от сверления мозга и боли в сердце 2013-09-17

Странно сегодня себя ощущаю, одновременно и спокойно, и сердце побаливает, так как я не гуляю, хотя надо бы, но в такую погоду как-то не хочется. С утра в первой половине дня колбасило, в голове носились неприятные мысли в голове. Наткнулся на странное противоречие – чтобы раскручивать сайт и чтобы он был интересен и полезен тем, кто на него может зайти кроме просмотра расписания – нужен контент. А Экхарт Толле говорит, что контент – это шум и отстой. Тогда если глупо и прямолинейно следовать правилам, сверху принятым из-за поклонения гуру, тогда получается что я снова поймал себя на тем, что я кк послушный хороший мальчик слушаюсь того, что какой-то гуру сказал, и стремлюсь ему соответствовать. Так как если не следуешь, то становится странно, что я не следую советам такого известного человека, так как если я ему не следую, как и те кто его слушает, то я очень странный и необычный, и я пугаю людей, вернее я их пугаюсь. Хотя Экхарт и не говорит того, что надо следовать тому что он говорит, он говорит что очень легко совершить ошибку можно подумать что всегда надо прогибаться и смиряться с моментов ЗиС, так как с одной стороны он говорит что надо смириться и этому учит нахождение в Индии, где все не так, как привыкли тупые западные туристы что все работает вовремя, а как получится, что впрочем и везде должно быть как получится – не может же в одном районе Земли быть одни законы Вселенной, а в другом месте – другие. Везде одни и те же законы. Как-то странно – он говорит что надо сдаться ЗиС, иначе если сопротивляешься ЗиСу то ты сумасшедший, а с другой стороны – надо просто не сдаваться эмоциям и не орать в гневе на официанта, который принес плохую еду, – можно много чего сделать. Я все время забиваю бошку контентом и боюсь попробовать сделать так чтобы побыть в тишине – но тогда иногда становится или страшно и одиноко, или сердце болит, так как я не гуляю. Да и на танцы не хочется ехать, хочется побыть дома, но я еще все еще не достиг такого состояния, как раньше – когда я осмысливаю все что произошло и сердце отпускает – и боль в сердце уходит. По крайней мере, раньше было именно так, но еще и иногда сердце отпускало только тогда, когда я встречался с определёнными людьми. Иногда получается, что моих знаний совершенно не хватает чтобы принять правильное решение, и думанием я не могу догадаться, как же мне правильно поступить. Просто сегодня не захотелось никуда ехать, и сморило в сон. А может прямо сейчас вот здесь быть и писать эти слова в свой закрытый от всех дневник и есть правильно? На форуме странные вещи творятся – даже сам Ясный впал в немилость к администрации, появился какой-то неизвестный никому модератор, который по своему уразумению трёт все по-своему и пишет красным шрифтом. Странно как-то всё, очень странно, может это такой отходняк от занятия по цигуну. на котором я вчера был? Поставил сегодня на сайт сообщество движок Livestreet. Вчера наткнулся на неплохой видео-курс по раскрутке сайта, и там верно говорится, что если нет денег на раскрутку, то надо делать свой контент и с помощью этого раскручивать и привлекать людей на сайт, а не перепечатывать статьи с других сайтов. Заметил за собой странную вещь – получается что ли что это я поддался своему эго и тырил чужие статьи, так же как те, кого я за это раньше критиковал? получается, что я не лучше других?