Сижу и пишу сейчас свои мысли, так как не хотел спать и сейчас ночь, и все дневные психопаты спят, и есть возможность спокойно посидеть и поработать. А если бы я жил за городом и был бы хороший доступ к Интернету, то мог бы в нормальном режиме работать и днем, а не среди этих психопатов. И при этом не ныть, что мне целый город приходится спасать от сумасшествия, целый мир – как говорил Экхарт в книге Новый Мир или что-то в этом роде и в одной из своих лекций, когда говорил о том, что возникает новое соазнание, а старое обостряется и мир становится одновременно и умнее, и одновременно более сумасшедшим. Понял что у меня был страх того, что я продавать буду что-то нечестно, и что я злюсь на тех, у кого через Интернет покупал платные товары из-за того, что в обмен ан свои деньги не получаю ничего полезного или того, что экономит мои деньги и стоимость услуг профессиональных товарищей-консультантов по раскрутке сайтов, фрилансеров и агентств по раскрутке сайтов, на которые у меня пока нет денег, и поэтому я все делаю сам и при этом не хочу идти на работу, чтобы там этому всему учиться и при этом у меня хреновый режим и хреновое здоровье, но я по крайней мере высыпаюсь, правда слишком ленивый и социопатичен, отсталый от жизни и слишком странный, чтобы у меня были друзья, так как у меня низкая самооценка из-за того, что у меня мало денег и я толком не могу объяснить, где я работаю и чем занимаюсь, пока у меня нет результатов в плане денег и клиентов, финансовой независимости и решения своих психологических проблем в плане застенчивости, наличия номрального здорового окружения, которые считают что я хороший человек, что я достоен дружбы, достоен хорошего заработка, денег, отдыха, круга общения, отсутствия одиночества, работы, известности в своем кругу, экспертности, авторитета, уважения, восхищения, преданности, внимания, прощения обид, звонков мне , приглашений погулять, помощи мне преодолеть мои комплексы, страхи, обидчивость, замкнутость, проблем с самооценкой, любовью к себе, больным сердцем, отсутствием нормального режима, отсутствия чувства вины, признанием со стороны родителей а не сочувствующих и жалостливых взглядов и презрения, невежества и невнимательного отношения к моему здоровью, отсутствия лечения у психотерапевта, боязни выходить на работу, даже удаленную, страха того, что из-за болезни сердца не смогу нормально работать, ненависти к своему телу, недовольству своим телом, ненависти к йоге и любви к КИ, отсутствием денег на поездки ан фестивали летом, упущенным летом. так много есть неснятых гештальтов, так много мечт с детства – незакрытых гештальтов – быть писателем, который кому-то интересен – хотя бы в виде блога, который кто-то читает, оставляет отзывы, благодарит меня как на форуме симорона за мою помощь, благодарность ко мне в виде оплаты моих электронных материалов, книг, аудиокурсов, видео-роликов, кино, фото-работ, актёрских работ, выступлений в театре, стенд-ап выступлений и меня как веселого человека, талантливого и неконфликтного, который идет против своих обидок и желания покончить с собой и отсутствия радости от жизни и бесконечного истязания себя “духовными” обетами и практиками, отсутствия занятия танцами. которые приносят радость, но пугают тем, что со мной будут знакомиться и считать уродом, так как нет денег и обычной работы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий